最好的爱情就是见证和参与彼此的成长

因为工作的压力,早上五点多就醒了,睡不着起来刷豆瓣,看到某小站推荐了一篇文章,首先是被标题《最好的感情是一起成长》吸引了。因为我一直认为,一份好的亲密关系是可以帮助人成长的。爱情就是彼此互相见证对方的成长,不禁心有戚戚焉。然后点进去看到了正文。也是一个很普通的婚恋故事,我不认为这是一篇多好的文章,但确实能”打动“我。我很讨厌看各种苍白、撕逼、讲男女紧张、互相俘虏等等的文章。我以为我已经不懂”大众“的爱情了。但看到这一篇,突然发现觉得自己的想法需要调整。都市里也有很朴素从容的爱情和家庭。而且其实不在少数。于是我躺在床上,用iPad发了这么一条广播:
我不喜欢各种恋爱高冷鸡贼撕逼文,以为自己不喜欢都市情感题材的浅阅读。看到这篇才知道,看到和自己的经验感受相似的文章,“心有戚戚”自然油然而生。暖意和诚意满满,焉能不悄然动容。
我看到有人转播我的广播,我以为又是心有戚戚的人,感动地追过去一看,发现是这样:

最好的爱情就是见证和参与彼此的成长

我不会用网页马赛克工具,没有处理掉id,但我觉得,这种想法挺普遍的。
ps:请忽略ta对我毫无根据的猜度。如果是以前,我会回击过去。但是现在的我,已经学会不会把生命能量浪费在毫无意义的事情上了,哪怕是一点点。
我在学业、工作上不是很顺,现实层面的自我实现受阻严重。但在感情上是非常富足的。因为我的确有一个彼此都见证和参与了成长的人。我的注意力只盯着那些不完美(而且是注定无法实现的完美),我开始意识到,这也是一个弱点和局限。
我可以去讲我熟悉的生活,更可以用我熟悉的方式,用抽象、理性的语言去描述。但此处暂时略去。因为我要赶着洗漱上班。简单的说,对爱情缺乏信任的人,必定是在早年经验中,在亲密关系里,体验了孤独和不安全感。我也一样。但有一点不同,我坚信这种亲密关系是可以修复的,真爱是可以得到的。当然,我能用有并坚持这种信念,还是跟我遇到的人有关。有多少人仅仅是因为遇人不淑而变得失望灰心,我不知道。但我知道,一旦遇上,就一定要珍惜。
萧红说,男人只有在想要俘获女人的时候才会温柔体贴,时间一长就会很粗暴了。所以,如果一个男人能对你十几年如一日的体贴,这个时候都用不到初识时所需要的那种对人的判断力和洞察力,再笨的人,也能知道,时间足以证明一个人的本质。
我几年前混小组的时候,写过一篇帖子。说是鸡汤也罢,说是幼稚也好。我找出来贴在这里:
《爱情是一种成长的力量》 一些事一些情
爱情是人生最美好的一种体验。
柏拉图在《会饮篇》里讲了这样一个神话故事:
人类在刚刚诞生的时候,有两个头、四只手,四只脚,所以,每个人都是非常强大的。以至于让诸神感到害怕,他们担心人的能力太强大,就会威胁到诸神对人间的统治。于是,诸神就把每一个人类一分为二,一个头,两只手,两只脚。这样,每个人出生时都只有一半的自我。所以,人生在世的使命之一,就是要寻找另外的一半。——这就是“人生另一半”的典故来源。
人在童年的时候,以为父母像神一样,无所不能,以为借了父母的力量,就能无比强大。 当逐渐长大,必须独立地、孤单地承担自己的成长,会进入了一种迷茫、叛逆、孤独的状态里——直到遇上另外一个异性。这时候,那种希望自己无所不能的愿望会再度萌发出来,以为和爱人的结合就能带给我们这种神力——回到元初时,人类没有被诸神分开的那种强大状态。
人会在爱情中寻找和确认自己的存在,对爱情的需要里,包含着一种很深的“自我确认”、“自我发现”、“自我实现”、“自我完成”的需要。 如果在这个时候,爱情突然中断了,那么这个“自我确认”的过程也就中断了。所以,失去一个爱人和失去一个朋友的感受是绝不相同的。失败感、受挫感、以至于对自己的怀疑都会随之而产生。
对爱情的需要,从更深层来讲,是自我确认的需要。爱情的觉醒,也是自我意识的觉醒。 爱情是一种敞开和等待。最终要落实到某个对象,但不必是现在,不必恰好是眼前这个人。明白了这个道理,就不会对于失去了某个具体的人而感到愤怒、绝望。
我很赞同作家史铁生曾经说过的一句话:爱情是女人自己的品质。失恋会使自我确认的过程中断,会使自我意识在觉醒中感到痛苦。这未必是一件坏事。因为在痛苦中才能真正获得成长的力量。
每个人都要珍惜爱情的经验,因为这是成长中不可或缺的必修课。或者可以说,抵御自卑情结对自己伤害的良药之一,就是爱情。因为爱情可以给你强大的力量,让你加速成熟。有时候,哪怕这爱情的现实结局是不那么完满的。
真正的爱情建立在双方的互相肯定、互相欣赏上。
如果和你恋爱的男人喜欢把优越感、自我欣赏,等等,都建立在对女人的驾驭和摆布上,那么爱情中的女人受打击的可能性几乎是百分之百。这时候,有问题的往往是男人,而不是被打击到的女人。
同理,恋爱中的女性确立自信心的途径,也不是通过证明“自己比对方强”的方式,那样给爱情带来的只有伤害。
在爱情关系中,如果表现出对对方的控制意愿,这就是不能自爱的一种表现。心理上有一种代偿,要把自己的意愿、想象,投射到一个对象上,让对方来爱自己。以补偿自己“不能爱自己”的缺失。
对一些人来说,爱是一种本能。但对更多人来说,爱是需要学习的。爱的基础,是承认和肯定自己与别人的独立性,而不是互相依赖。
不管是在哪个年龄段,都有必要弄清楚,爱情不是用来满足“自恋”的。自恋的本质,是狭隘的、短视的、封闭的,会限制一个人的心智成熟。而爱情恰恰是给人一种成长的力量,为了实现更包容、更博大的爱。

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